前回より続き...アラサー独身、彼氏なし、エンパス、HSP、スーパーニート、拗らせ女子、恐怖症たくさん２

こんばんは！

見に来てくださった方、ありがとうございます！

今日は、水曜日、レディースデイということで映画を見に行ってきました♬

殺陣がかっこよくて、大好きで楽しみにしていた、るろうに剣心

期待を裏切りません。面白かった！

ワンオクの曲も、惹きつけて最後のさいごまで楽しく見終えました。

映画ってたまに見ると、元気をもらえます。

日常の中に希望を見る感じ。大好きです。

さて、本日は、昨日からの続き、自己紹介ということで、タイトルにあるスーパーニートから、説明していこうと思います。

なんで、昨日、HSPで終わらせちゃったんだろう。

スーパーニートの解説からなんて、自分で書いておきながら、気が重い(^^;)

文字通りです。察してください。

こうして文字に起こしてみると、現実を鑑（かんが）みて悪くないです。堪えます。でも、現実を見るって大事ですよね。

昨日、いつもは少し距離を置いて見ている全身鏡のすぐそばに立って、自分の体型を見てみたら、自分のいつも見ている太さよりだいぶ太くて、落ち込みました。

鏡越しじゃなく、直接、自分の足の太さをまじまじと見るのもなかなか現実を知ることができて、衝撃です(笑)イメージではそんなに自分は太っていないと思っていましたが、否、現実を直視できていませんでした。

もう少し、姿勢を良くして、いらないところにお肉が付かないようにしようという気持ちになりました。

余計な話の方が、長くなってしまった。

自分がなぜニートか、それは人のエネルギーの影響を受けて、心身ともにダメになってしまうから。もともとここまで、酷くなかったです。

ただ、数年前にとてもショックだった出来事があって、それからなんだか、自分というものが分からなくなってしまいました。自分を喪失してしまったというか。

なんか、自分はいないほうがいいし、いたら周りに迷惑だと思って存在を消すようになりました。そのせいか自律神経とかが関係しているのか、詳しくないので分からないのですが、人のエネルギーを読んでしまうようになり、自分の気？が出せなくなって、もろにダメージを受けるようになった感じがします。（あくまで自分の感覚的なものです。）

働きたいんだけど、そばに誰かいると気になって集中できないし、その人が、こちらを見ていたり、何か動いたりするとそれに引っ張られて、自分のことができなくなる。

こんな状態で、働こうにも、きっと周りに迷惑をかけるという不安があり、ニートです。書いてて思いましたが、いいわけっぽいですね。いや、そうかもしれないけど、これが私の「今ここ」です。普通に働けるなら、保険もあるし、会社員でやっていけたほうが、断然安定して、収入が得られ、とても良いなと今は思います。

早起き苦手なので、それは辛いですが。

次に拗らせ女子、これは私以外でも、私もという方もいるのでは？

というより、何もなく、これまでスムーズにこれた人の方が少ないんじゃないかなと思います。度合いは違えど、みんな何かしら、トラウマとか、しんどい経験とか、自信をなくすような辛いこと、あったと思います。そこから上手に再起できる人と、なかなかそれを越えられずに、ずっと心に持ち続けている人の違いかなとは思うのですが、私は強烈に後者で。穏やかにみられますが、心の中は燃える闘魂というか、熱い人間なため、喜びぶときもすごく喜びますが、怒りのエネルギーもパワフルで。

ずっと、いい子でいなきゃ、すごくなきゃ、なんでもこなせなきゃと思って、嫌われないように頑張ってきた結果、心はオーバーヒート、一時期は、声が出にくくなったり、人と喋れなくなったり、眠れなくなったり、体調不良が当たり前で、体調が悪いということの自覚もないまま過ごしていた時期がありました

今になって、あの頃はおかしかったんだというのが分かります。

今は、あの頃に比べたら、とても元気になりました。

身体は本当に大切にした方がいいです。

心身ともに健康であれば、働くこともできるし、逃げることもできるし、正常な判断もできます。それが、機能しなくなったら、ずっと苦しむことを選択してしまっていることにもなりかねないです。本当に、読んでくださってる方、心と体の健康、大切にしてほしいです。

また、長くなってきました。

最後！恐怖症たくさん。

これは、自信のなさの象徴とも言えるなと思います！

醜形恐怖、視線恐怖、対人恐怖、会食恐怖、とにかく、人と関わることが怖くて仕方なかったときがありました。いまでも、見られることに対して、とても怖いし、

私は、睨んでしまう癖があるため（過去のことから睨んでしまうようになってしまった）、相手を不快にさせたらどうしよう、怒らせたらどうしようとそれがとても怖かったです。実際、それで、人が離れていったこともあるし、他の人からすれば、睨むってなんで？普通に感じよくしようとすれば、できるでしょ？と思うかもしれません。

けど、それができない。本当にできない。見られると、勝手に目が反れて合わせないようにしてしまうし、見られていたら、見られないように見られた瞬間その人を見て、相手にとても嫌がられる。

自分の意思より、怖いという思いが強くて、どうしても思うようにできない。

結果、人と関わるのが極端に怖い。関わっても、相手はそんなことは分からないし、嫌な気持ちにさせて、あからさまにため息をつかれたり、嫌そうな顔をされたり。

見られるって私にはとても怖い。私も人を見るけど、自分が見られるのが怖いからあんまり、凝視しないようにするし、（敵意を持って見てくる場合は、この限りではない）、可愛くて、いつもひとに注目されているかなと思うような人と街中ですれ違う時は、あまり見ないようにする。

そんなの周りはそんなに気にしてないよって思うかもしれませんが。

また、長くなってしまいました。

今日はこの辺で！

恐怖症、ある方、いますか？

克服できたら、自分の世界広がりそうですよね。

少しずつ、和らいできたので、もう少し新しいことにチャレンジできたら嬉しいなと思っている、最近です。

最後に、今日、本屋さんで本を見ていたら、こっちを見ていた女性。

人のエネルギーで大抵、身体が重くなったり、合わなくて嫌だなぁということの方が、ほとんどの私が、全然何も感じなかった。つまり、とっても軽かった。

向こうもこっちを気にしていたみたいだけど、あんな女性だったら、いっしょにいても苦じゃなく、よき友人になれるかなと思いました。

見た目も細身で、シンプルな装いだったけど、雰囲気がとってもとっても可愛かった♡

私は、あんな女性に幸せになってほしい。と心から思う。

かなり、個人的な意見ですが 笑

あなたみたいな女性がいるということだけで、とても救われます。

ありがとう。どうか、幸せになってください、心から思ってます。

この記事を読んでいただき、ありがとうございました！

あなたにも、とてもいいことがありますように♡